你跟谁结婚都一样,因为你最终遇到的还是你自己
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不管跟谁结婚,其实都一样。你面对的本来就只有你自己。你的另一半显现出的不过是你没实现的需求、你自身爱的能力、你遇到的障碍、受到的伤害、你的活力,尤其能让你看到渴望与恐惧在你内心深处造成的分裂。你不能总是期望伴侣帮你找到真正的快乐,也没人能保证让你获得自信和对自我的重视。无论你碰到谁,最终总是会与自己相遇。因此,我认为你大可留在现在与你在一起的人身边,不管你们现在的状况多幺难以忍受。在婚姻搁浅之处,在冷漠氛围中,在内心充满愤怒时,在感觉彼此仇视厌恶时,恰恰正是大有可为之时。这需要人们,尤其是从你自己,寻找解决问题的可能。

我知道这个观点马上会引发各种反对意见。在童话故事中,只有真正的王子才能与真正的公主相遇,如果他们没有死去,到今天仍然幸福生活在一起。现实的婚姻生活却是在婚礼之后才真正开始。然而越来越多的婚姻在此之前就失去了意义,即便他们没有死去,也早已分道扬镳。

三分之一的婚姻在离异前就已搁浅,在人口稠密地区,比例甚至达到二分之一。一九九〇年代以来,此趋势更是有增无减,仅在二〇〇三年,德国就有超过二十万对夫妻离异。所有这些人在结婚之初,都希望能找到自己的幸福,而且能给予幸福的正是自己的另一半。后来他们离婚,是因为他们觉得自己没有得到当初所希望的幸福。跟这个人的婚姻看起来就像一个设计好的骗局。

离婚,没有必要

如果我告诉你,至少有百分之七十的婚姻根本不必以离异告终,你跟谁结婚都一样,因为你最终遇到的还是你自己,我想做的,就是希望能推动你从一个完全不同的角度来剖析婚姻:婚姻绝对不是浪漫的精美包装,它的真意在于平衡和调节伴侣间的内在冲突。因此,婚姻是个疗癒场所,让彼此从给予中发现真爱。生活哲学家认为:生活是一所学校。如果确实如此,亲密关係和婚姻就是培养社会菁英的高等学府。在这里,你必须面对最艰难的考试,然后你能学习和成长,被更多的人接受。

即便格林童话一心想传达给我们「从此王子和公主过着幸福生活」的美好结局,但大自然对一切自有安排。在婚姻的核心里,始终埋藏着生命最具挑战性的动力和彼此矛盾的冲突。儘管亲密接触使婚姻关係比其他形式的关係都丰富得多,但这种长期关係所承担的责任,也会令彼此以最大的限度消磨损耗。没有什幺能像婚姻那样迫使我们认识到,我们虽然是个体但绝非全人,我们总是无法找到更好的另一半,我们只是普通人。

无论在这世上生为男人还是女人,从出生那一刻起,我们就置身人类生命最大的对立之中。我们从来就是不完整的,若不是男人,就是女人。从生命开始那一刻起,寻找另一半的旅程也开始了,渴望与他身体、精神及情感合一。这种渴望是与生俱来的,或者说来自我们的遗传密码。终于有一天,我们碰到了自己在追求的人,并结婚成为一对。驱使我们不断寻找的渴望看似终于平息,我们感觉到完满合一。

但往往好景不长。数年后,还有多少伴侣能相依相偎,保持完满合一?还能感觉到多少和谐与快乐,还能积极地沟通谈心?你是否认识结婚多年的伴侣,他们依然能透过对方达到自身的完满?哪对伴侣能将彼此差异当作使自己更有同情心、更慷慨且高尚的挑战?哪对伴侣能将婚姻中的危机当作指路明灯,学习如何去了解对方?离婚统计的结果使我们不难相信,与另一个人生活在一起久了,两人关係会逐步变成无法承受的负担。一切幸福、完满以及长久以来所渴望的和谐相处,不仅与我们结婚时的期望恰恰相反,还夺走我们完善自身的希望和对另一半的信任。

本书探讨的是幸福,伴侣关係中的幸福与和谐,旨在说明两者在婚姻中可以逐年增长。每个人都可以为此不断努力,但你首先必须从一个谬误中走出来。并非只有找到正确的另一半,你才能获得幸福。我要告诉你的是,你的幸福就掌握在你自己手中,你自己就能使生活和情感变得充实丰富。但是,你必须将寻找的触角伸向你的世界。

真正的伴侣是你自己

不断追寻的完满合一确实存在,不过寻找的途径不在外面。理想的存在与完满合一的感觉其实只能从我们自身内部寻获。每个人生来就是如此,但人们往往忘记了这一点。这就像一颗葵花籽,它出现的时候就已蕴含最终成长为向日葵的所有因子。葵花籽不会自问:我能不能长成一棵苹果树?它只是向上生长,直到长成最好的向日葵。

我们人类的成长过程从来不是那幺简单。现实的限制、父母的要求、社会的影响,如同精神上的基因控制,在我们还未发芽生叶就已打上烙印。随着时间推移,它强大的影响力和推动力让我们渐渐遗忘了原本属于我们的完整性,使我们看不到自己的核心目标,丧失了扎入大地的根鬚,得不到成长所需的营养和动力。我们在通往内在生命源泉的道路上迷失了方向,也就失去了与自然、活力、直观生命本体的联繫。使得我们得将内在的空虚包进一层厚厚的硬壳,开始扮演角色,为自己制定一套完整的个性。

有时我们会固执地坚持自己的角色,逐渐忘记本来面目。我们开始自问:难道苹果树不是更好?也许长成向日葵一开始就是错误?失去了与本原的联繫,我们因此开始不断寻找,内心一再出现矛盾,被对立的需求撕裂:对自由的渴望与接近他人的需求同样强烈,还未来得及享受内心的热情,就已被随之而来的恐惧压倒;我们乘着梦想的翅膀刚启航,立刻坠入无法突破的重围。慷慨伴随着贪婪。热爱与抗拒在有意无意之间形成各种矛盾,使我们徘徊不定,进退两难。

我们被内心的矛盾驱使,一生不断地寻找、追逐:我们可以一走了之,却因为一直以来接受的观念,不得不留下来照料一切;我们期待摆脱所有束缚回归自然,但所接受的教育不允许这样做;我们渴望成为热情奔放的女性,追求梦想中的情爱,母性的天性却承担起所有责任,无法随心所欲;或一个充满力量的男性梦想有更多自由、经历更多冒险,心里却像个小男孩一样,希望躺在温暖的怀抱里得到无微不至的呵护。

当我们试图从与另一个人的共同生活中寻找幸福时,我们想得到的其实是内心的均衡与和谐。我们想回到自身本原,寻找种子的完整性,通道却堵塞了。我们拥有的宝贵资源被内心的紧张遮蔽,因为我们就像关在笼里的动物,许多感觉被封锁在内心得不到宣洩,也因为我们从前的完整性与分裂、枯萎、养分不足的个性在潜意识里起冲突。我们完全被失序控制,迷失了方向。

但我们大多数时候都没有清楚感知到这些内心冲突,只是觉得缺乏平静与快乐。因此在身边寻找一切可能使我们改善和补充的事物。无论是否明确,我们都在寻找更好的另一半,寻找伟大的爱情和一个命中注定的人。一旦我们满怀热情投入感情,便会渴望完整合一。没有人不希望透过与另一个人建立的关係来满足自己的需求,找到一个吸引自己、相辅相成的人,理解自己,使自己变强大,获得内心平衡。

学会如实地展现自己

为了能找到并拥有那个理想伴侣,我们必须展现出最精采的一面——问题立刻出现了。我们表现出来的是我们认为能被对方认可,特别具有展示性的长处。随着时间流逝,我们习惯成自然。我们受过无数次伤害,感觉对方不能接纳我们原本的样子,最终会将自己扮演的角色不断内化,直至彻底忘了本我。当我们认识一个新伴侣,我们不是处于自然完满的状态,而是为了「更理想的另一半」存在,努力展现我们认为特别值得展现的优势。在潜意识深处,我们努力遵照小时候父母所期望和长大后社会对我们的要求,同时在另一半面前,甚至在自己面前,都试图将个性中不吸引人的部分隐藏在完美光环之后。这样的戏法完美演出,但没人真正走近我们。

如同一个电影场景,一位年轻女孩为了去赴心上人之约细心打扮自己。她一只手拎着诱人的窄小三角裤,一只手拿着紧紧包起肚子和屁股,也包住大腿和腰的肉色紧身衣。她难以抉择的是,究竟要不要穿上这件紧身衣?这件紧身衣能她的身材显得修长苗条。但如果,当梦中情人脱下她的外衣看到那件肉色玩意,他会多幺诧异?如果穿那件浪漫性感内裤,他会在第一眼就看到她凸出的赘肉,因此破坏了进一步亲近的机会。

没有什幺能比亲密关係更容易暴露我们的内心世界,彻底揭穿我们美化自己的各类诡计。我们越是接近,越是一起成长,就越无法控制自己、严守纪律、运作正常。我们会看到自己不动人的面相:情绪化、易怒,觉得受伤害、被误解、软弱无能;威胁彼此或退却;满腹牢骚,怨天尤人;我们逃了。越是向一个人敞开心扉,越容易受伤,也越容易竭力捍卫自己,于是会有更多臆想出来的荒谬之事冒出来。让我们继续上面的例子:别人看到了我们衣服底下的躯体。因此,关係里至关紧要的是诚实看待自己,学会如实地展现自己。

我们必须要有面对自己本性的勇气,即使自己不喜欢、不想承认,即使我们厌恶、谴责、排挤那部分的自己。如果我们不探索、不打开心扉接纳,身边的人都会离开。看清衣服里面的身体,看着那些令人厌恶的赘肉,想方设法转化你对它们的看法。首先搞清楚,那些我们欲除之而后快的赘肉,是否在更深的层面对我们有另外的意义或积极作用。

相关书摘 ►结婚的理由不复存在,伴侣却还在?

书籍介绍

《爱自己,和谁结婚都一样》,商周出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:爱娃-玛丽亚.楚尔霍斯特
译者:许洁

本书全面性谈论感情与婚姻,探讨感情危机、婚姻神话、白马王子与公主迷思、分手与离婚问题、三角关係、亲子矛盾、出轨、性爱、激情、慾望、堕胎等话题。内容深入浅出,有丰富的案例,发人省思的观点,启迪的智慧。

作者剖白自己心中的祕密与伤痛,谈她的工作压力、数次生死关头、精神崩溃、意外怀孕、和年纪小六岁又不符合心中白马王子形象的人结婚、婚外情与婚姻危机,也真诚分享了他们夫妻如何冷战与休战,共同去寻找理解与资源,最后两人重新坠入爱河,关係如胶似漆——这一趟旅程,犹如从凡间堕入地狱最后抵达天堂。

每段婚姻都是一个充满艰辛但绝对值得努力的个人成长过程。担任谘商心理师的作者接触过上千个案例,她总结出:爱自己,和谁结婚都一样。现在的伴侣就是最好的,绝大多数离异和分手都可以避免。

你跟谁结婚都一样,因为你最终遇到的还是你自己
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