你真的会调情吗?实践案例教你怎幺做
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你真的会调情吗?实践案例教你怎幺做

调情的最高境界应该是色而不淫,淫而不碰,碰而不上。

不是我想教你调情,而是学会高段位的调情着实能帮你减轻很多阻力。接下来我将用几个实例来帮你们进行具体的分析。

你真的会调情吗?实践案例教你怎幺做

1、迅速建立亲切感

Nico,31岁。外企销售部门总监。已婚。能成功坐上这个岗位,实在是她熟谙沟通之道。不仅仅是语言,她的表情和肢体都在参与,帮助她把「沟通」这个既可以严肃亦可以轻鬆的日常事情製造成一种游戏,别具亲昵感,甚至戏剧性。她乐在其中,别人也被带动,「这让我们卸掉公事公办的距离,迅速建立一种愉快的亲密感。」

这是她的典型方式:

「併线的时候,沖被我挤到旁边车道的男人做个鬼脸,他气就消了;在电梯里,碰到技术部的小吴,立即盯住他说:你的髮型帅比刘德华了。弄得他特开心,一天之内迅速将我的电脑问题搞定;和同事吃饭,指着自己的新外套,直接追问他够不够迷人。」诸如此类。

毫无疑问,Nico是办公室中最受男同事欢迎的一个,不过她却从未和他们有过超越职场关係的任何更亲密的接触。对她来说,这种调情,有着「当下」的功用,它是人与人关係的润滑剂。

它没有上床的目的;也不是柏拉图式恋爱,因为它缺少那种独一无二的痛苦。调情是介于二者之间的一种暧昧的游戏,发乎于两性本能,但它却既不为了爱,也不为了性,而是在寻求一种轻盈的生活方式,在过于沉重的两端寻求一块可以自由活动的天地——它是一种氛围,转瞬即逝,甚至只存在于口头——那就是Nico言语中的「当下」。

你真的会调情吗?实践案例教你怎幺做

2、遭遇多情客户

我们姑且把这个女人也叫做Nico,33岁。外企销售部门总监。已婚。对她这种阅历的女人来说,男女之间的起承转合都已经了解了,调情?那仍然是她做不出来的事情。因为有婚姻在身后,她便把所有的心思都放在工作上。对她而言,这才是最自然、最正常的生活方式。

饶是如此,但就是这第二个略显刻板和严肃的Nico,也正在经历一场新奇的体验。

那个客户是如此与众不同,他肤色古铜,衣着时尚,开的是奥迪,爱笑,处处显露着细腻体贴,每次见她都带礼物。最特别的是,他经常在Nico和他谈工作遇到分歧时,岔开话题谈及自己,或者就是突然地夸讚她。

这是他的典型方式:

「你比很多女人都懂得照顾自己,皮肤真好;你要看我周末去滑雪的照片吗?我相当擅长教人滑雪呢,什幺时候我们可以一起去。」诸如此类。

Nico当然不会轻易签单,但她的刻板也的确被这个男人柔软的攻势瓦解了一部分。他让她意识到了自己的女性角色,并且开始认真考虑到健身房跳拉丁舞,让自己更有女性风情。

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3、变被动为主动

「如果你不调戏女人,她说你不是一个男人;如果你调戏她,她说你不是一个上等人。」张爱玲的话放在今天,可以这幺理解,人人都喜爱被一种暧昧的亲近感所笼罩,但是在这样的关係中,却还得留有某种分寸梗在之间。

所以,第一个Nico,懂得调情不过是职场中消除沉闷、打开人人守护自我界限的一个工具,掌握良好,就拥有了人际关係的自由,可进可退,可攻可守。

而更多像第二个Nico一样的女人,则切身地感到,调情其实是一种人际艺术,它所製造的柔软,避免了沟通时以直线条方式带来的过于坚硬而失了迴旋余地的伤害。

心理专家认为,我们甚至可以藉助学习如何调情来开发性自我,克服胆怯的个性,这份自由更将有利于自己享受真正的亲密关係。就某方面而言,调情更是针对自我的一种自信训练,当我们渐渐鬆弛下来,就可以进入各种角色加以表演——而外在表现发生改变时,能使我们在这过程中暂时忘记拘谨的「本我」,充分感受自己的可能性,久而久之就能使个性有很大改变。

你真的会调情吗?实践案例教你怎幺做

一个勇于开发自我的女人,将拥有性感和活泼,并在两性互动中如鱼得水。更重要的是,轻鬆的人际关係将会给自己带来更多的良性支持。準备好上一堂调情速成课了吗?

实践:一个真实的调情练习

大卫·伯恩(DavidBurns)是美国着名的心理治疗师,曾获美国心理学会最高奖。他曾经治疗过一个长期因孤独而饱受困扰的小学教师,并成功训练这位严肃而拘谨的姑娘与地铁上的3个男性进行调情。我们从他的着作《焦虑情绪调节手册》(Whenpanic attacks)中节选了这部分内容,希望对害羞人士有所帮助。

虽然安妮玛丽她是一个尽职尽责的教师,但她觉得自己的生活平淡乏味。我问她,如果我们有一根魔杖的话,她希望变出点什幺来?她说她希望自己的生活能有更多乐趣。「很好。」我回答。我问她在治疗结束后她有没有什幺安排。那天正好是星期五的下午,她告诉我,她打算乘地铁从费城到纽约去拜访她的一个朋友,并在那里渡周末。

我问她:「如果在到纽约的行程中,你获得了难以置信的乐趣,你会有什幺想法?」

她很害羞,然后尴尬地告诉我,如果幻想能够变为现实的话,她希望能在地铁里艳遇几个英俊男子。她已经有很多年没有过约会了。

安妮玛丽完全能够吸引异性,只要我能劝说她从自己的心理禁锢中摆脱出来,下一步的工作就会变得很容易。于是我对她说:「我想地铁上会有很多英俊的男子。我的专长之一就是教那些感到孤独的女性怎幺摆布这些男子。但我有一个条件。」

「什幺条件,伯恩斯大夫?」她问道。

「你必须同意按照我吩附的去做,这有可能让你在开始时感到非常的焦虑和不安。」

安妮玛丽说,她已厌倦了严肃乏味的生活,只要不是违法或不道德的事,做什幺都行。

我告诉她,调情的第一个秘诀是要记住这只是一场游戏而已。如果你过于认真就会让魔法失效。

很多人对自己的生活感到厌倦,他们想找点什幺有趣的东西来调剂一下。如果他们发现你对他们感兴趣,而你又不是那幺过于严肃的话,他们往往会很喜欢你。但如果他们觉得你有过多要求,想抓住他们就不放手的话,他们则会避开你。这就是伯恩斯法则:「人们只想要他们得不到的东西。他们不想要他们能得到的东西。」

调情的方法之一是要恭维你谈话的对象。以一种随意、亲近、充满倾慕的方式去恭维,千万不要过于严肃。如果你的恭维有那幺一小点不大诚恳的话,效果有时甚至会更好。我提醒安妮玛丽说,她需要让自己变得轻鬆一点,我这样开导她:

假设你和邻座的一个长相英俊的男性开始谈话了,但你却慢慢发现他是一个不太有脑子的人。他一定经常听到别人夸他长得有多帅。所以,你不要说类似的话,而是告诉他,他是一个很有想法的人,你很欣赏他看问题的方式。如果你还想玩得再过分一点的话,你可以再对他说,他或许经常听到别人也这样夸他。

假设此时坐在你另一边的那名男子是一个学究味十足的知识分子。他的外形毫无吸引力。你在和他展开谈话时要注意恭维他的外形特点。比如,你可以用真诚而充满羡慕的语气对他说:「你的眼睛很有吸引力。不过我想你应该经常听女士这样夸你吧。」虽然,可能连他妈都没有这样夸过他!这样,他一定会在很长时间内都对你印象深刻。

我和安妮玛丽在治疗室中进行了角色扮演练习,让她有机会操练一下怎幺样逗引对方。她是个有潜力的人。她所真正需要的是有机会放任自己的风情。她同意当天下午在地铁上与3个男性调情。但她还是焦虑不安,「如果有人看到我跟异性调情而看不起我怎幺办?如果我搞砸了,人们认为我是那种不要脸的女人,这又该怎幺办?」

为帮助她克服她的恐惧,我告诉她我们要进入一个幻境。在这里,她最害怕的一切都会变成现实:地铁上的人会因为她肆意挑逗英俊的异性而看不起她。此外,这些乘客会对他直言不讳、毫不留情。

我将扮演她的角色,而她则要扮演一个充满敌意的乘客。我让她把这名乘客的想法完全表达出来,要儘力羞辱我并尽可以毫不留情表达出来。我向她解释说,这些充满敌意的乘客实际上代表了她内心中最令她恐惧的一面,也代表了她对自己的苛刻标準。

充满敌意的乘客(由安妮玛丽扮演):嗨,我刚才看到你和3个不同的异性调情,难道你连自己的脸面都不顾了吗?你是要让自己成为个蕩妇还是怎幺的?

安妮玛丽(由大卫扮演):你说的有点道理。我一直以来都很孤独,一天到晚只知道忙工作,所以我想摆脱一下自己的压力,让自己变得更随意一点。另外,我在费城的心理医生正在对我进行怎幺样去异性调情的训练,我很高兴你看出来了。也许是训练正在产生效果吧!

充满敌意的乘客:如果我是你的话,我是不会承认这一切的。你已经完全没有羞耻感了。

安妮玛丽:比起原来,我现在变得不大会顾及自己的脸面了。但我现在却过得挺愉快的。没準我会和其中一个英俊的异性约会。

充满敌意的乘客:你像这样是不可能和别人约会的。你这个人简直糟透了。你根本就没有什幺调情技巧。

安妮玛丽:我知道我还需要进一步改进,我也只是在学习摸索阶段嘛。你有没有什幺方法可以推荐给我的?有什幺管用的技巧吗?或许我可以来尝试一下你的调情技巧。

安妮玛丽发现,她没法来挫伤我。她说她意识到了,地铁上的乘客或许根本不在乎是否她在调情。就算真有人对她品头论足她也能承受。

我在星期一再次见到安妮玛丽,她显得神采飞扬。她告诉我那趟地铁上有不少长相英俊的异性。

一开始她感到很紧张,局促不安,但她还是迫使自己和邻座的一个长相一般的男乘客聊了起来。这个人居然是一名保险精算师。她对他说,他所做的一定是一项非常重要的工作,能做这种工作的人一定非常聪明。

听了这番话,这名男乘客顿时显得异常兴奋,他把自己生活中各种各样的经历向安妮玛丽一一道来。几分钟后,安妮玛丽又开始去面对一个外形英俊的年轻演员。

不久,这个演员就完全被她所吸引了。他询问安妮玛丽的电话号码,并邀请她去观看一场外百老汇戏剧的首演。他在其中扮演一个不太重要的角色。这一结果让安妮玛丽都感到惊讶无比,她告诉我说,她觉得自己手中好像拥有了一件新式秘密武器。

调情的心理学解码

一个会调情的人所拥有的自信,可以追溯到早期他/她与父母形成的依附关係模式。德国心理学家布里吉特·布森克普夫在他的着作《调情的艺术》中说,我们的母亲是我们的第一位调情伙伴,如同我们在镜子中可以用自己的眼睛认识自己。同时孩子从母亲这一典範身上可以学到一些令人满意的人际交往行为:微笑,目光接触、人际的热情和温柔,自信与信任。

如果我们从小在父母亲里感觉自己是值得被爱的,比如,男孩与母亲的互动顺畅、自由而平等,女孩可以轻易与父亲撒娇等等。我们在两性交往中会更加自信。

TIPS:什幺是有效的调情?

下面是个近似的答案:

使对方感到他们很特别,感到你对他们的倾慕。你称讚他们,但态度必须很轻鬆。你设法让他们谈论自己,而不要让他们过多关注于你。这样,即使你没有过多谈论到自己,他们也会觉得你很特别。

用很友好的态度去逗弄对方。像哥哥姐姐在逗弄他(她)们所关爱的弟弟妹妹一样。这通常会製造出一种有趣而又让人想入非非的气氛。

你使用一些表示亲近的身体语言。你可以看着对方的眼睛,可以在欢快的谈话声中轻拍对方手臂以示友好。当然,这些技巧的使用必须巧妙而慎重。

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